“母子同盟”是心理医生对家庭关系的另一种描述，它几乎是“婚姻倾斜”的反转。在一些家庭里，我们常常看到一位很权威的父亲，斥责母亲过度娇惯和纵容孩子，而“不争气”的孩子一心一意地黏着母亲。母子结盟常常是经久绵长、无坚不摧，这样的母子关系可能是男人心中无穷的烦恼。你和太太红脸的时候，从孩子的眼光中你能读到恐惧或是愤怒；你叫他“宝宝”的时候，他会扭头不理你，甚至不再管你叫爹。如果你有心要给孩子吃一些苦头，找孩子的一些别扭，你立即会发现自己陷入一种困境，因为任何对孩子的不满都自然地归因于太太，本是一腔好意转眼就成了驴肝肺。

　 “母子同盟”的另一个心理学描述是父亲在家庭情感关系或权力系统中缺席，比如长期出门在外，个性松散自由，放任不羁，没有责任感等。母子依恋成为家庭情感维系的中心，母亲和孩子构成一种补偿性“婚姻关系”。这样的家庭关系中，孩子是父亲腿上的一个“绊马绳”，母亲会主动给丈夫呈现甚至夸大孩子的问题，以此来向丈夫“索取”应该得到的关心。在旁人看来，这样的母亲有两个孩子，一个是永远长不成熟的丈夫，一个是永远长不大的孩子。

　　第三类“母子同盟”的心理学描述是那些人格不完整、内心缺乏安全感、缺乏自我认同和对亲密关系不信任的母亲，通过下意识地对孩子的深层依恋来获取内在的稳定。一般来说，母子热恋是孩子从出生到2之间的一种母子不可分离的相互依存的状态，个性依赖的母亲会这种深度亲密带来的愉悦感所迷醉，以至于对孩子“成瘾”。在这样的家庭关系中，母亲要和孩子睡觉睡到孩子很大的时候，父亲却常常是过厅或小房间里的睡客。有时候，个性弱的父亲可能成为一个家庭情感的边缘人或流浪者，他不得不靠讨好母子来维持他在家庭中的位置。

　　根据家庭病理学说，“母子同盟”让孩子成为夫妻个性冲突的一个投射“容器”，夫妻无意识地把婚姻的问题转嫁给孩子，孩子活得像一个替婚姻受罪的“道具”。由于母亲性格和情绪对结盟中的孩子有很强的认同与内化作用，孩子的自我发展被压抑，这种压抑会延续到青春期并被猛烈地释放出来。同样，母亲的过度亲密使男孩性别认同与性意识发展延迟，不少的男孩内心印刻着无论如何也摆不脱的“俄狄浦斯情结”（恋母）。

　　对母子同盟关系的认识与临床心理治疗可能是两回事，心理治师并不会拘泥于以上简单的逻辑关系来看待“母子同盟”。一般我们首先接受这种同盟是家庭关系的一种补偿状态，在新的平衡关系没有确立以前，“母子同盟”可能是家庭内部平衡的有效机制。带着这种观念走进家庭，心理医生更能保持位置的中立和更广阔的观察角度。我们会狡猾地绕过家庭成员给予我们的是非因果，也不去充当家庭的教育者或关系的调解人。我们对家庭呈现给我们的东西保持高度的尊重和认同，并协同家庭找到今后发展的多种变化的可能，以此来降低家庭内部的焦虑。我们不讨论家庭为什么会这样，或者孩子为什么会出现这样或那样的问题，相反，我们乐于承认我们对问题的成因一无所知（装傻）。我们只愿意与家庭讨论这种“母子同盟”是怎样被维持下来的，如果家庭选择不改变，每个成员需要怎样做才能使“结盟”看起来并没有那么糟。如果家庭选择变化又要怎样来建立新关系和怎么样维持变化的可持续。家庭治疗师在治疗中很愿意和家庭坐同一侧，如果习惯坐在家庭的对面，让家庭把麻烦恼怒一股脑儿地抛过来，那可要吃不了，兜着走。